De novo

Eu fiz de novo. Fiz de novo aquilo que eu prometi pra mim e pras pessoas que eu amo, que não faria de novo. Meu mundo desabou de novo e, dessa vez, eu tenho certeza que não consigo continuar sozinha. Agora, eu tenho certeza de que eu preciso de ajuda. Não queria ser tão fraca, não queria estar desse jeito, não queria me machucar de novo. E fiz. E dessa vez, sangrou.

O pior é que a dor física nem dói mais… Não há mais dor física. Cada vez que olho para minhas cicatrizes, sinto VERGONHA. Vergonha do que fiz, vergonha de ser fraca, vergonha de viver. E as pessoas que eu amo estão decepcionadas comigo. Sinto muito. Eu só queria dizer que eu estou feliz por ter gente que se importa. Mas ainda não consigo me olhar no espelho e pensar “Que menina bonita, eu amo essa menina. Ela é fofa, inteligente e simpática”. Sempre que eu consigo me olhar no espelho, eu só vejo a garota que eu mais odeio no mundo, vejo tudo aquilo que eu não queria ser, vejo o tipo de pessoa que eu não gosto, uma garota feia, estúpida e burra. Eu odeioa menina do espelho. 

Essa semana, novamente, vou tentar ficar bem, tentar não chorar mais por dentro, tentar não falar mais “me mate, porque eu não aguento mais.” Tentarei, por mim e por aqueles que amo e que me ajudaram, parar com essa tristeza que parece não ter fim, que parece me matar mais cada dia que passa.

Eu sinceramente não queria que houvesse uma despedida, não queria que as coisas terminassem daquele modo, tudo ainda está tão confuso e agora mesmo que eu queira não consigo parar de pensar nos últimos acontecimentos, nessa dor que insiste em se fazer presente aqui dentro… 
Será mesmo que foi melhor assim? Não sabemos… Não há como saber, o tempo mostrará a nós dois o novo caminho que está por vir e eu desejo de verdade que você seja feliz com o outro alguém que encontrar em breve e que essa pessoa possa estar presente de um modo que eu não pude estar, que te faça feliz como eu não pude fazer…
Detesto o fato de não conseguir escrever aqui oque está dentro do meu coração, não encontro palavras, não sei oque dizer e fico no silêncio, pensando, tentando de qualquer modo encontrar um jeito de te esquecer nem que seja um pouquinho, um momento se quer, mas não consigo… Não consigo! Não tenho costume de fazer orações mas nos últimos dias pedi a Deus para que cuidasse de nós e que curasse o mais breve possível toda essa dor que eu sinto aqui dentro. No meio desse turbilhão de sentimentos eu tenho uma única certeza: Eu jamais esquecerei de você, da nossa história, de tudo que vivemos. Jamais.
E quando eu disse que lhe amaria para todo o sempre é a mais pura verdade, nunca se esqueça disso.

EU ERREI.

Eu errei. Sim, eu admito que errei. Errei quando achei que você jamais me deixaria. Errei quando fui com sede demais ao pote, e te vi como o cara perfeito. Errei quando te disse que não confiava em você tanto quanto eu gostaria, sem saber que eu confiava mais do que podia. Errei quando cansei das nossas tribulações e não fui forte, não lutei pra que pudéssemos vencê-las. Errei por não falar do que me afligia, por mais que você perguntasse o que havia de errado. Errei por ter medo. Medo de que não desse certo, medo de que você se cansasse de mim, medo de que nossos princípios não pudessem ser levados à risca, medo de te perder. Porque a impressão que eu tinha era de que você me colocava num pedestal. Ninguém é perfeito. E eu não sou exceção. Eu te queria, eu te aceitava com todas as suas esquisitices, mesmo que às vezes eu me cansasse delas. Pois é, eu me cansava das suas piadas sem nexo, de ouvir você falar de sonhos tão impossíveis de serem alcançados, de te ver sofrendo, porém conformado com a dor. Eu me cansei de você, tantas e tantas vezes. Você sabe, eu me entedio fácil demais, me canso fácil demais - de tudo e de todos. Eu até cheguei ao ponto de dizer pra mim mesma que iria colocar um ponto final em nós. Disse, mas não tive coragem. E quer saber o porquê da minha covardia? Porque, no fundo, eu sabia da falta que você iria me fazer caso fosse embora. Porque, apesar dos pesares - que são muitos -, eu adorava a sua companhia, adorava saber da sua rotina, adorava saber que eu era parte da sua vida, adorava saber que você se importava comigo. Adorava teus abraços, teus olhos tão brilhantes. Adorava teu sorriso . Adorava seu esforço em tentar me fazer confiar em ti.

 Entretanto, cá pra nós: você nunca me amou da forma que dizia amar . Posso ter desconfiado mais do que o necessário, mas eu tinha um pouco de razão. Eu bem sei que amor não nasce do nada, e que morre caso não seja regado todo dia, e que eu não reguei o suficiente. Mas eu te pergunto: pra onde foi o amor todo que dizias sentir por mim? Acredito que, se fosse real, não terias desistido assim. Amor de verdade vence barreiras, tem paciência. Amor de verdade nos faz querer conversar, dialogar, e não nos deixa desistir. Pelo menos essa é a minha visão de amor.  Aqui vai mais um erro meu: eu dizia te amar incondicionalmente. E eu dizia porque, mesmo não sabendo o que estava se passando no meu coração, não queria te perder,no sentido de jamais querer que você deixasse de estar ao meu lado.

Tu deixastes um buraco no meu peito, na minha alma. Depois da sua partida, eu percebi que sempre te amei, sempre. É aquele velho clichê: a gente só sabe o que tem depois que perde. E tu percebestes que o que sentias por mim não havia passado de uma mísera paixonite.Você plantou esse amor no meu coração, e ele continua a crescer. Não que você o regue; eu me encarrego de o fazer - sabe Deus porquê. Talvez seja porque é algo bonito demais pra deixar morrer. Talvez porque eu me orgulhe de saber que, em meio a tanta mágoa, eu ainda consigo florescer. Talvez seja porque eu não consigo acreditar que nossa história tenha chegado ao fim.

É complicado olhar para todos os lados e não saber que caminho seguir, não ter um rumo certo, é estranho você ver as pessoas te deixando para trás, até sua própria família, mas o mais confuso é ver a pessoa que tu achava que era um amigo te largar do nada.As vezes falam pra mim que ninguém tem sentimentos, mas quem tem eles dão conta de destruir pouco a pouco, são pequenos gestos que se tornam enormes diante de uma pessoa que já convive com enormes problemas.O mais difícil é que não se encontra um ponto final, apenas mais desgosto e mais desgosto, não existe um botão de desliga e nem controle remoto para fazer ir mais rápido para as coisas ruins, tem que acontecer tudo lentamente, com sofrimento e angustia, é nas coisas boas existe um botão de desliga eterno e o botão de acelerar é o máximo.Nunca se chega no final, sempre vai pro recomeço, e quando acha que está acabando o sofrimento de um abandono ou de uma palavra mal falada, vem as memórias e acaba com o momento de esperança de ser felizpor alguns breves segundos.E o que antes era tudo um mar de rosas hoje não passa de solidão.

Parando pra lembrar, acabei me lembrando dos nossos momentos. Lembra? Os planos, as promessas, as risadas, as lembranças.Momentos que nós queríamos que nunca acabassem, as coisas sem sentido que falavamos mas ainda sim nos entendiamos, eu sinto falta disso, mas sentir falta não é o suficiente. Eu não vejo mais motivos para correr atrás, para ficar insistindo numa história perdida, num caso sem futuro. Eu não sei mais o que dizer, e tenho medo de dizer algo mais e acabar piorando a situação, mas se lembre que foi a melhor coisa que pode me acontecer.

Eu fiquei nesse de “deixa que o tempo resolve”e no final eu me fodi. Muitas vezes por medo do destino eu disse isso, medo do que iria acontecer, me privei de privilégios por bobagens fúteis . Agora eu olho pra traz e vejo quanta coisa eu perdi . Perdi tanta coisa ao esperar das pessoas e aprendi com a dor que se eu quero uma coisa, eu tenho que correr atrás, ninguém fará por mim. Aprendi também a não desistir de um sonho, jamais, pois tudo que vem fácil,vai fácil e tudo que é fácil demais não vale a pena. Aprendi a dar uma segunda chance pra mim mesma e pro mundo, mas eu não vou ser trouxa de deixar alguém de derrubar. E se acontecer, eu me levanto e continuo como eu sempre fiz. Não vou derrubar ninguém porque eu cai. Não sou igual a eles que caíram e precisaram fazer outra pessoa cair pra se sentirem “confortados”.Não são todos os dias que eu vou ter um motivo pra sorrir, mas eu sempre vou estar ali sorrindo para esconder a minha tristeza. Pra vir alguém e perguntar “ O que aconteceu?”. Porque pergunta, se não se importa mesmo? Pra fazer rostinho bonito e bancar o compreensivo? Não obrigada, eu não preciso da sua falsidade como consolo. Eu vou fazer a minha própria sorte e meu próprio caminho? Se vai dar certo, eu não sei, mas eu tenho que tentar .

Admito que eu sempre fui um pouco fraca, dizia que eu não iria mais correr atrás mas no dia seguinte já estava conversando com essa pessoa, ou fazendo textos pra ela, ou pedindo perdão caso eu tivesse cometido algum erro. Admito que já quis desistir… da vida, e admito que até hoje penso nisso, confesso que pelo motivo da dor já me cortei, achei que era um jeito da dor psicológica sumir, afinal a dor física iria doer muito menos. Confesso que já passei noites em claro chorando, e levantei no outro dia sorrindo, nem comentei oque tinha acontecido, fingi que dor não existia nesse meu coração tolo. Quantas coisas eu guardo atrás desse sorriso, tantas mágoas, lágrimas, sangue… 

” Te vejo errando e isso não é pecado, exceto quando faz outra pessoa sangrar. ” 

”

Talvez eu não seja tão forte quanto pareço.

É o que eu mais quero (:

Eu só quero mudar, sair da rotina, esquecer o que passei, todas as magoas que vivi, quero conhecer pessoas, lugares, me surpreender com coisas novas, quero festas, quero alguém que me faça rir, quero realizar sonhos, poder criar minhas próprias regras, viver sem regras, quero o limite, o infinito, estar com quem amo e que eles me amem também, quero músicas pra cantar, não quero disfarçar a  dor, quero abraços, beijos, seus beijos,  quero me reinventar, quero me descobrir, descobrir você,  quero viajar… quem sabe, ser livre, quero dançar, rock, pop, não importa…apenas música. Quero me divertir, quero sorrir, não quero esperar o amanhã, nem sei se haverá o amanhã.  Quero colo, quero alguém, quero você, não quero roteiros, não quero limites, quero apenas história, minha história. 

Me lembrou um certo dia :(

O Mundo da voltas.

Eu queria muito encontrar a tal da felicidade que todos dizem sentir. Nunca achei ela. Sempre foi tudo a mesma bosta na minha vida. Eu fazia de tudo por todos,eu sempre quis ser a "certinha" em tudo,sempre quis agradar meus amigos,meus pais...E sempre me fudi. Sempre fui apunhalada pelas costas,eu fazia de tudo por muita gente e sempre tomava no cu. eu sempre me ferrei com amigos,familiares e namorado. Me ferrei Principalmente com uma certa palavra,um tal "AMOR". Vose se lembra né de tudo que eu fiz por voce? Claro que lembra. Eu era um brinquedinho na sua mão. Hoje acordei e foi como se passasse um filme na minha cabeça,me lembrei de tudo que voce fez..que todos fizeram. Lembra daquelas mentiras? E de todas as humilhações que voce me fez passar ? Voce sempre me dizia " Eu não quero mais voce. Some da minha vida,vose não serve pra merda nenhuma",e quantas vezes a Idiota estava lá te ligando pedindo pra conversar e dizendo que amava voce?.
Eu nunca me esqueci dos momentos maravilhosos que eu passei com voce,todos aqueles primeiros meses. Voce era diferente,era pelo menos o que eu pensava,era só uma mascara. Confesso que me bate saudade sim! Mais eu cheguei no meu limite. Me lembro de todas suas cachorradas,suas saidas pras festas enquanto eu estava lá em casa pensando que voce estava durmindo e sonhando comigo. MALDITA EU ERA !! Porque eu fui acreditar nesse seu amor de bosta. Me arrependo ate o ultimo de ter me entregado a voce..Foi meu primeiro amor,o primeiro homem da minha vida.Eu queria muito voltar no tempo e nunca ter conhecido voce. E mesmo assim apesar de tudo eu ainda estava do seu lado,quando voce precisava de um carinho de um amor eu estava lá . Alias quando voce não tinha ninguém eu servia como tapa-buraco. Meu Deus como eu pude ser tão idiota? 1 ano juntos.Ano de sofrimento angustia e dor. Parabéns, voce me tornou o que eu sou hoje..Fria,seca,magoada. Não entendo como vose pode..eu fiz de voce o meu porto seguro,eu entreguei minha vida nas suas mãos e voce simplesmente jogo no lixo. Eu te amava do jeito mais profundo que alguem pode amar outra pessoa. Nunca te faltou nada. Eu sei que algum dia vose vai se arrepender de tudo e tomara que alguem faça com voce o que voce fez com meu coração,voce me destruiu e só de pensar que eu te dei meu coração me bate um ódeo enorme não de voce,mais de mim mesma por ter sido uma filha da puta de deixar voce tomar conta da minha vida. Hoje voce ri de mim e amanha eu vou estar rindo de voce pode ter certeza que algum dia voce vai vir atras de mim. Mais preste bem atenção EU NUNCA VOU PERDOAR TODAS AS LAGRIMAS QUE VOCE DEIXOU CAIR!